由「受害者」變「同謀」

有一句說話，很有力量：No one can hurt you without your consent. 沒有你的批准，任誰都不能傷害你。

年紀漸長，身邊難免出現婚姻觸礁的人。而會向我訴說的，多是女性。這些女性朋友，往往又多半是關係裡的「受害者」，例如丈夫對她不聞不問、長期受丈夫精神虐待、男方不忠，甚或被男人暴力對待的也有。所以在這裡我暫且用「她」。

當發現伴侶原來不再是她當日認識的那個人，感到震驚、生氣、失望、被出賣、想他改過、屈委、傷心、心痛、無力⋯⋯種種不同感受此起彼落，乃人之常情。可是，過了相當時日、作出過相當的努力嘗試修補後，那男人仍是一如既往，女性朋友再來找我傾訴，說着一年前、兩年前、三年前已說過的話，我就覺得，她其實已不再是這段關係裡的「受害者」，而是她老公的同謀。

是她在容許對方傷害她，他才有能力傷害她。

就如某天在街上閒逛，突然有個潑婦無故以污言穢語向我諸般辱罵，我愈是生氣，她就罵得愈起勁，因為她知道她在傷害我。可是，若我選擇一笑置之，任她再說什麼，也無法傷害我。她繼續做她的潑婦吧，我則踏步向前繼續走我的路。在這件事上，我的位置是超然的。

然而女人在破爛不堪的男女關係中，死守不離，只懂站在同一角落裡任由對方傷害，她就是同謀。她本來有權利、有責任去終止這種不合理、不公平的待遇，但她沒有行使那權利，沒有負上那責任。她反而甘願淪為人家門前的地毯，任人踐踏，臉上還寫着 Welcome。

婚姻誓約是一生一世的，固然不輕言放棄。可是，假如對方不尊重那誓約、不尊重那關係、不尊重她這個人，她還死守不放的話，她也就成了不尊重婚姻、不尊重自己的人。

世界那麼大，人生那麼短。凡遇上這種由受害者變同謀的人，我就不禁勸她回頭是岸。尊重自己，離開他吧。Walk away from such a relationship. Move on.

可是，當話題來到這裡，她就忽然患上斯德哥爾摩綜合症（Stockholm Syndrome），不停為對方說好話，例如，其實他有時也會待我好；我覺得他還喜歡我；他也不是最差的丈夫；我還沒有足夠證據證實他對我不忠；至少他沒有動手打過我等等。

若要自我催眠，何不閉起雙眼告訴全世界你是世上最幸福的女人？為什麼這邊廂在傷心哭訴，那邊廂又在為他開脫？究竟想點。

唔知想點，只知不想離開。

明明不再感到幸福，卻死活不離開，究其原因，除了恐懼，還是恐懼。

先是對將來感到恐懼，認定假如失去了他，就不會遇到另一個人，亦即害怕「孤獨終老」。很難理解為什麼她一口咬定自己不會再遇上另一個人，只是知道，一個人愈是缺乏自信，就愈難吸引人。再者，就算最終自己生活，是否就等同寂寞？與他同床異夢，真的勝過自己一個人？

另一種恐懼來自介意旁人目光。很多人以為離婚等同失敗，害怕被看成失敗者。當然，人們一般都會祝福別人婚姻美滿，可是，假如他們知道她在這段關係中受過的諸般傷害，都會為她感到不值和憤怒。如果有一日，她終於決心離開他，旁人不但不會覺得她失敗，反而，會為她不再當他的「地毯」而鼓掌，為她的勇氣喝采。

可是，她不會離開他。在旁人眼中，只要她踏出那一步，walk away，便海闊天空，就那麼簡單。可是，當局者卻無論如何看不到這條路。她只看到恐懼。她最大的反抗方式，就是在任人欺凌踐踏後，哭着問：「為什麼他那樣傷害我？為什麼他要那樣摧毁我的人生！」

假如她願意掌握自己的人生，又有誰能摧毁她的一生？是她甘願將自己的人生拱手相讓，任人宰割，對方才能當上劊子手。

聽她訴說的人，如果像我一樣一心冀盼引導她脫離痛苦，自己就會很痛苦。承認吧，別人是無法叫醒她的。承認吧，她根本不想醒。又或者，她其實很清醒，她清楚知道她看世界和人生的角度壓根兒就與我的剛剛相反。在我眼中，世界太大，人生太短。對她來說，世界很細（只有他），人生卻太漫長。